Юмор

Улетный юмор

Стою такая на остановке, все как обычно, люди ждут транспорт. И тут важной походкой проплывает мимо нас рыжий кот. Вся женская половина с минуту провожала его взглядом. Вот это я понимаю, мужик умеет на себя обратить внимание.

***
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

– Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.

– Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!

– Как это понимать?

– Да как хотите, так и понимайте.

– Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

***
Женщина заходит к соседке:

– Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

– Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете…

***
Соседка соседу:

– Заходите ко мне, чайку попьем.

– С удовольствием.

– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

***
– Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
– Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели это через замочную скважину!

***
Соседка попросила парня установить программу на ноутбук. Он установил софтину, а на заставку поставил фотографию своего котёнка. К парню пришёл друг и вместо котёнка поставил на заставку огромный член. Парень ничего не заметил и отдал ноутбук соседке. На следующий день та звонит: — Дружок, а чего это у меня на экране? — Это мой, приходи, дам погладить!

***
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущённо говорит: — Ой, простите, я думала, что это муж! — Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее…

***
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает: — Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут… Соседка распахивает дверь. Мужик: — Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!