Юмор

Смеялись до слёз: я, муж, дети, собака и кошка

– Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
– Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

– Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
– Недавно появилась, еще стесняется.

***
Скоро 1 апреля – день ДУРАКА. Заметьте – ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

***
Она:
– Женщина – как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
– Женщина – как раздел математики, теория хаоса называется…

***
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…”утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца “(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
– Ты чего? – спрашивает его сосед по палате.
– Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
– Я такой-то такой-то, – объявляет пациент.
– Хорошо, подождите минутку, – продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
– Яйца с собой?
– С собой, – подофигел дядечка.
– Кладите их сюда…
– Куда???
– Сюда, на стол, на полотенце, – не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

***
– Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
– А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
– Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
– Тогда в очках!

***
Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

***
Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека…

***
Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает
Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

***
Учительница: Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка: Да деньги ищу.
Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка: Эти деньги не мне, а вам…

***
ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

***
Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: “Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!”.

***
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.