Интересное

О превратностях любви в зрелом возрасте. Мне за 40, но я ещё не против

Обсуждали тут с подругой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, подруга рассказывала, а я слушала и грустила.

В молодости же как? Страсть, гормоны и «ой, только не в меня!!!».

А после сорока все гораздо сложнее.

Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну чтоб не думал, что ты легкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но все равно надо. Если ты не козел. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.

Ладно, не козел, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая все вывезла, включая даже магнитики с холодильника, — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдется кружка с надписью «Мой самец Вова!».

И ты такая: ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны, это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождется, набухается, начнет названивать и рыдать: «Вова, я в хлааам, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвется же забирать, потому что чувства еще не остыли и все такое. Ну и кружка опять же. А тебе скажут: малыш, прости, я все еще ее люблю.

Так что нужно быть настороже.

Ничего не утаишь!

Что еще можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это все обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Ненадежный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.

Если повезет — можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно если это анальгин какой или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь, как Пентиум-1: и от поноса, и от запора, и виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаев, и свечи от геморроя, и валидола ведро.

И все с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное все. Плюс геморрой и лишай под вопросом.

Вот как с таким отношения заводить? А замуж идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: «Что-то у меня голова болит». Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.

А сами-то, сами…

Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришел. На этом месте мы с подругой перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трехлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.

И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чем угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съемных квартирах.

И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз наметанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.

Одно радует: любовь все-таки существует. И вот если это она и есть — то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоем лифчике, которого там больше, чем в диване.

Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.

Думаю, объяснять почему не надо.

Всем любви сегодня.

С ответным словом

Раскидаю я носочки

по периметру жилья

Александр МОНОГАМОВ

Знаете, как бывает в фильмах про клубы анонимных алкоголиков:

— Здравствуйте, я Александр (звучат жидкие аплодисменты и приободряющие возгласы «привет, Александр»).

— Я и есть тот самый мужчина, про которого пишет Лидия Раевская.

Аплодисменты посильнее, а руководитель группы предлагает: давайте поговорим об этом, Александр.

Ладно, давайте.

ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ, ПЕРЕЙДИТЕ НА СЛЕДУЮЩУЮ СТРАНИЦУ:

ygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});